annikakonstapeln

2år har gått sen vi fick beskedet i ett rum på sjukhuset i Stockholm. Kommer ihåg allt som det var igår.

Eran son är död....

tysnad, skrik, förtvivlan , rädsla, alla känslor på samma gång.

Hjälp !!!!!

Finns ingen hjälp ,allt är natt svart.

Fattar inte att jag överlevt dessa år utan min lilla älskling.

 

Vill inte vara med...... orkar inte, vill inte!!!!

Vi satt i en taxi Påväg efter dig när du flög iväg med ambulanshelikopter vid denna tiden för 2år sen.

Sen följde 6 dagar.....av hopp å förtvivlan.

Men vi vet ju hur detta slutade, fattar det inte än riktigt.

Att jag överlevt 2 år utan dig Maximilian ,och skall överleva resten av livet.

Denna veckan blir jobbig mentalt, filmen rullar för fullt.....upplever allt igen som det var igår.😢

Älskar och saknar dig oändligt mycket min fina ängel Maximilian ❤️❤️❤️❤️

Imorgon är det avslutning för Vincent i skolan.

Andra året utan vår lilla ängel.

Vem kunde tro att det värsta skulle hända vår lilla familj.

Denna tiden är jätte jätte jobbig... barnen  är lyckliga går på sommarlov !!!!

Men vår kille kommer aldrig mer få sommarlov, och storebror känner nog av att man är extra ledsen denna tiden men han säger inget . Han är så stark vår Vincent men det skall han inte behöva vara. 

Fick till slut ledigt från jobbet imorgon så jag kan gå på Vincent avslutning. Går dit med blandade känslor, hoppas jag kan hålla tårarna borta när jag är i skolan.  

För er ja.... men för mig är det en skit jobbig tid, älskade denna tiden förr men nu är det tungt.

Men men vi har en son till ja jag vet, men mycket blandade känslor för allt detta ändå.

Saknaden efter vår Maximilian är skit jobbig alltså skit jobbig. Känslor höger och vänster....

Och så ser man er andra som njuter önskade jag kunde det fullt ut för Vincent. Men det e svårt, denna tryckande känslan i bröstet hela tiden , saknaden önskan att allt var en dröm , få vakna upp ur denna maddröm. Men tydligen är vårt liv Såhär nu , å det känns kasst.

Som en sak missat ta ledigt på avslutningen för Vincent nästa vecka, gör alltid det missat det totalt, för i sorgen så är minnet katastrof glömmer glömmer å åter glömmer saker om man inte skriver upp det direkt.... och det hade jag ju inte gjort. Vet ej hur jag löser detta har ju vart med varje år på barnens avslutningar och nu har jag ju bara min fina Vincent kvar.

Maximilian älskade vara med på kort....

Men inte Vincent tyvärr. Hoppas det blir bättre vill ju ha kort ....

Det ända jag har kvar efter Maximilian ❤️❤️❤️❤️

Finns inget att säga.

Saknaden blir bara mer å mer... 

trodde det skulle bli lättare med tiden. Ha ha !!!

Finns ju inte ....saknaden blir bara mer.

Vill fortfarande vakna upp och att Maximilian skall komma upp i min famn och krama mig å säga att allt blir bra igen.

Men det kommer aldrig hända få känna hans lukt och få pussa på honom och bara hålla om honom .

Istället har vi detta att gå till:

Man skall inte behöva detta i sitt liv, för nästan 2 år sen var vi den lyckligaste familjen någonsin,

Men se nu en familj i spillror .... sorg sorg och åter sorg.

Och snart Kommer sommaren igen och alla känslor och tankar som tynger mig.

Vill inte vill inte.... kan man få hoppa över den.

Hade gjort det om jag hade kunnat, men måste ta tag i det för våran andra kille Vincent , storebror❤️

Har hyrt ett hus en vecka i Danmark på vår semester( fastän jag inte vill göra nått)bara oss och hundarna. Vet detta är vårt nya liv men det gör för djävla ont i hjärtat 😢❤️

Trodde det skulle bli enklare, men inte!

Saknaden gnager i mig hela tiden, alla minnen som jag har när jag tittar på alla kort jag har på dig Maximilian 😢känns som igår.

Att du e här, så vaknar jag upp el fattar ,du e borta för alltid. Vill inte att det skall vara så, men så är det. Det fastnar bara inte i min hjärna.....vill ju ha dig här hos mig. Få krama dig, hålla om dig, känna din lukt, höra din röst bara få hålla om dig mitt barn.❤️❤️❤️

Fattar inte att du är borta, fastän det gått så lång tid. Fattar inte hur jag överlevt dessa månader . Ibland vill jag inte leva utan dig ,fastän jag har Vincent och Fredrik och våra hundar. Är så rädd för döden men ibland orkar jag inte längre. Saknar dig så Maximilian .

Men jag måste kämpa för resten av min familj, som jag älskar över allt på denna jord. Men det e inte lätt alltid. Saknaden gör så ont i mitt bröst, att det känns som det skall gå sönder.

Sorgen över att förlora sitt barn..... den gör så ont och är så smärtsam att man inte kan beskriva det. 

Man måste känna den för att förstå.

Men jag hoppas innerligt att inga av mina vänner nånsin behöver känna denna smärta som vi gör.

Han sköter skolan, får bra på sina prov , tar hand om hundarna, hjälper till hemma och är helt underbar❤️älskar honom oändligt.

Utan honom hade vi inte klarat detta, han är vår hjälte.

Hösten/julen var jätte jobbig, saknaden var olidlig.

Orkade inte mycket ofta ont i huvudet. Maximilian skulle fyllt 9 år❤️då var vi några stycken å tände ljus på hans grav. Saknaden är så stor efter honom ,går inte att förklara . Stort tomt hål i bröstet som inte försvinner.

Han är vår fina kille som hade hela livet framför sig❤️

Sen kom julen lika jobbig, som tur har vi storebror som är så stark. Försöker få dagarna så bra som möjligt för honom. Vill ju honom det bästa fastän sorgen tar så stor del av mig.

Vincent är vår klippa i livet , utan honom nu hade vi aldrig klarat det. Älskar dig ❤️❤️❤️

Sen gjorde vi en resa upp till sälen (v3 )som vi skulle också gjort när Maximilian levde, men det blev aldrig av. Det var delade känslor som vanligt när vi åkte iväg. Jag åkte inte skidor var med hundarna. Vincent åkte för första gången å han var grym.

Han älskade detta, kommer nog bli fler gånger ....

Fastän jag tyckte det var jobbigt , såg små killar som kunde vart Maximilian då blir jag så ledsen, men detta kommer jag alltid ha har jag förstått. Och att veta detta gör mig så ont.....vill inte ha det så men mitt liv ser så ut.

Nu har det gått lite över 1,5 år utan dig Maximilian vet inte vart tiden tagit vägen...

Det gör fortfarande så ont, saknar dig varje dag och gråter😢

Du finns hos mig hela tiden ❤️❤️❤️

Mamma älskar er mina barn ett i himmelen och ett hos mig ❤️❤️❤️

Gråten är här nästan hela tiden,och nu börjar den komma helt plötsligt . Jag kan sitta å inte göra nått,så kommer en liten tanke på dig och det rinner på mina kinder😢el jag går ute och samma sak händer.

I natt vaknade jag p.g.a av hunden, men sen kom tankarna på dig den sista tiden. Satt i min ensamhet 04:00 och grät i soffan. Sen kunde inte jag somna på en bra stund. Vaknade sen med värsta huvudvärken som jag gjort i några dagar nu.

Det är ju detta datum , som är så jobbigt...

Fattar inte , trodde det skulle bli lite bättre med tiden men inte här. Nästan värre saknaden är så jobbig.

Julen var jobbig också.. det fattades nån❤️😢

Kunde inte riktigt glädjas, men visade inte det för nån. Fan fan fan saknar dig gubben så himla mycket. Gör så ont i mitt hjärta❤️😢

Julen inom räckhåll, känns vemodigt. Det fattas nån här hos oss, vill att det skall bli som vanligt igen. Jag saknar dig så Maximilian ❤️❤️

Min underbara tomte❤️

Saknaden är olidlig..... det har gått snart 1år och 5 mån. Månader av tårar å åter tårar, finns det så många tårar.JA!!!! Det finns det.

Och nu kommer saknaden och tankarna hos Vincent också. Hemma från skolan igår ont i huvudet och tankar på lillebror på sjukhuset.  Fan helvete han skall inte behöva gå igenom detta, gråter når jag tänker på det . Inget barn skall känna denna sorgen.....😢😢😢

Mina fina fina killar❤️❤️❤️❤️

Det Kommer vara massa av känslor i alla slag, hoppas bara vi klarar det.

Sänder sedan massa kärlek till våra vänner som är på en otrolig känslig resa....kämpa på finns här för er.❤️😢

Varför? 

Jo Maximilian fyller år på torsdag 9 år .

Det gör så ont , att han inte finns här längre. 

Det är fel på alls sätt, har inte kommit till ro med det än att han inte klarade sig. Hatar det!

Maximilian älskade denna tiden på året, julen .

Men jag tycker det e väldigt jobbigt utan honom, men får försöka göra det bra för Vincent . Men det e inte lätt, saknaden bryter ner mig mer å mer.

Fick fram julsakerna .... men känner ingen känsla av vad jag har känt förut. Undrar om jag kommer känna så igen, känns inte så.

Vi har tagit ledigt på Tors på hans födelsedag , den blir jobbig......

Har samlat ihop dom närmaste och skall ses vid graven och tända ljus för honom när han fyller 9 år😢

Oj detta gör så ont i mitt hjärta, andra året på hans födelsedag utan honom. Orkar snart inte !!!!

Och det har bara gått 16 mån sen du lämnade oss i oändlig sorg.

Extra tankar sänder jag till mina nära vänner ,dom går igenom en svår tid❤️sänder styrka till er❤️

vet inte vad som fick mig att göra det som jag gjorde.

Kom hem som vanligt efter jobbet , ut med hundarna. Början på slingan kom tårarna och det kom bara mer å mer..... kände att jag ville höra din röst hur ont än det skulle göra .😢😢😢

Å jävla vad ont det gjorde och saknaden slog till som ALDRIG förr.

Kändes som du var hos mig igen ...Du sjung som du brukade min lilla fina ängel på julafton2016❤️

Sen var det kört..... tårarna bara fortsatte tog aldrig slut.

Och snacka om att det gör gjorde ont  i bröstet kändes som jag faktiskt skulle kollapsa....,, nu fattar jag .han finns inte hos oss längre och kommer aldrig sjunga och dansade för oss mer.

Vill inte fatta det ,gör för ont, alldeles för ont att fatta detta. Blir så ledsen så jag inte vet vad jag skall göra.

Snart 15 djävla månader utan dig min älskling😢 

Fattar inte att det e sant, du kommer aldrig tillbaka till oss. vill inte fatta tror ibland att du kommer tillbaka till oss, det gör förbannat ont att fatta.

Fatta vadå, JO att våran älskling aldrig aldrig aldrig kommer komma tillbaka. 

Ni tycker nog jag är konstig.....men saknaden gör så himmla ont varje dag varje minut varje sekund .

Den tar aldrig rast , får aldrig vila från den... lever med det hela dygnet vecka ut och vecka in. 

Hoppat om att vakna upp och allt är som vanligt.... haha ett stort djävla skämt. Men det kommer och då djävla faller jag långt ner igen.

Hur hur skall jag orka med detta resten av våra liv. 

Det blir en svår uppgift att fixa, vet inte om jag kommer klara den. 

Var hos läkaren förra förra veckan, vi bestämde att fortsätta sjukskrivningen fram till 15 Jan-19.

För att jag mår nog inte så bra .....

Men väntar på besked från försäkringskassan om det går igenom.

Men det brukade vara jag och Maximilian vi vaknade alltid tidigt. Satt å myste i soffan innan dom andra vaknade, gud va jag saknar det.

Då tänkte man inte på det..... men gud va mysigt det var att bara vara vi❤️❤️❤️❤️

Snart har det gått 15 månader, fattar det inte än riktigt . Väntar fortfarande att han skall komma springande och ropa mamma.

Gud vad jag saknar honom, det gör så ont .....vill hålla om honom, pussa honom, krama honom allt det som han och jag älskade att göra.

Tror att du också hade blivit duktig som Vincent !

Jobbar på 75%....är trött när jag kommer hem, och oftast faller jag i gråt ett tag. När jag släpper jobbansiktet. Blir så trött av att vara ledsen..... när skall det bli lite bättre undrar jag..... dom vill ju att man börjar jobba 100%.VA!!! 

Hur skall jag orka det som jag mår nu.

Skall på läkarbesök i veckan jag hoppas verkligen jag får fortsätta bara 75% orkar inte mer än.

Vi får väl se.

Men som sagt saknade efter Maximilian blir bara värre å värre.... och vi har resten av livet kvar.

Älskar dig ❤️

Det är som vanligt...... nä det är det inte.

På andra sidan planen spelar p-09 match, där skulle ju våran stjärna Maximilian varit med.

Det är tungt i bröstet.... gör extra ont när man ser det laget. Han hade ju börjat igen.... och tyckte det var gör roligt.

Men han fick inte göra det länge....

Hoppas han spelar uppe bland änglarna

Han älskade sparka boll med kompisarna och Vincent på gatan.

❤️❤️❤️

Ett stort jävla skämt.... ingenting är som innan.

Fattar inte att det redan snart gått 1 år och 2 mån sen du gick bort.

Tiden står stilla, väntar fortfarande att du skall komma springande mot mig och krama om mig som du alltid har gjort.

Har tydligen inte fattat än att det aldrig kommer hända igen. Som jag saknar dina dofter och allt med dig, kramarna, pussarna,ditt skratt hela dig❤️

Vet faktiskt inte hur jag orkar.... det e en gåta .

Har börjat jobba 75%, å det e jobbigt. Ständigt trött och ledsen ... orkar snart inte mer. Hur i hela friden skall jag orka gå upp till 100% .

Igår kom prästen Peter på besök igen efter sommaren, vi pratade i nån timme.

Han är en fantastisk människa❤️

Och han kommer igen om 2 v, är så tacksam för hans besök.

Kommer ut vare sig jag vill eller ej, blött som torrt.

Det bästa som vi skaffat .... men hade bytt ut dom och all smärta mot att få tillbaka våran lilla kille i ett nafs.

Är så stolt över honom , finns inga ord att beskriva det.... han e så stark och modig.

Älskar honom så mycket❤️❤️❤️

Det gör ont..... i mitt bröst.

Saknaden är olidlig, 1 år sen vi tog farväl av våran kille Maximilian .

Idag har det varit väldigt tungt, fixade jobbet hyfsat .

Men sen när jag åkte hem.... då sprack allt.... tårarna rann ett bra tag.

Var och satte blommor hos vår älskling❤️

Är nu helt färdig , trött och ont i huvudet efter all gråt.

Vill inte detta, vill ha tillbaka dig😢

Saknar dig nu och för alltid .

En underbar bild på min fina vän med barnen❤️

Och den var märklig......

Första riktiga utan vår underbara lilla ängel😢

Känns konstigt för djävligt utan dig.

Och det kommer massa mer semestrar.... hur fixar vi dom ,e en stor fråga.

Saknar dig mer å mer för varje dag . Blir ju inte lättare har redan gått 1 helt djävla år. Gråtit VARJEDAG i 1 helt år, finns det så mycket tårar.

Kommer gråta resten av mitt/våra liv😢😢😢

Och nu på måndag börjar jag jobba igen , och skall gå upp till 75%. Vet inte hur jag skall orka detta, är fortfarande så trött trött trött!!!

Vill ju vara en bra och orkande mamma till Vincent , det är mitt mål. Men ärligt vet jag inte hur det kommer bli....

Han har ju redan sagt till mig -mamma du är jämt trött.

Det e inte kul att höra det.... men det e ju sant. Ja jag är trött jämt , vad skall jag göra, vet inte. 

Det är den stora frågan nu.

Älskar er Vincent och Maximilian ❤️❤️❤️❤️

Vart tar tiden vägen, försvinner!!!

Det har varit en konstig sommar, vi planerade ingenting..... känns jobbigt.

Å jobbigt har det varit , saknar Maximilian så djävla mycket så det gör ont i hela kroppen.

Han skulle ju vart med oss i allt vi gör, men nä han e vår ängel.

 En go och glad ängel med sitt underbara leende som jag saknar det. Finns inga ord att beskriva det😢😢😢

Men vi gjorde två saker som vi gjorde när vi var en hel familj i sommar, gasten det gör himmla ont.

Vi tog en tripp till smögen och gick runt en dag och käkade god räkmacka.

Det blev en ganska bra dag ändå, vi måste ju göra det för Vincent skull. Han är så himmla stark och fin. Ibland undrar jag hur han orkar .... att se framför allt mig så ledsen. Han är fantastisk❤️❤️❤️

Sen gjorde vi vår tripp till Danmark över dagen.

Tar bilen och kör till lökken och badar.....

Sen drar vi till Skagen och käkar revben.....

Sen ner till Fredrikshamn och handlar lite och sen båten hem igen.

Men hade Maximilian i huvudet hela tiden, gick på stranden och plockade snäckor och grät. Känns ofattbart att han är borta.....fattar det inte än.

Men som sagt aldrig mer sådana bilder , och det gör ont ont ont i mitt mamma hjärta.

Fattar fortfarande inte att jag aldrig skall få hålla , krama, pussa och höra hans röst mer😥han var så kramsjuk ... älskade sitta i knät och kramas.

Saknar det!!!

Pratade med Vincent efter Danmark resan om att vara trött. Han sa mamma du är ju jämt trött och vill lägga dig tidigt.

Ja det e jag , jämt trött, orkar inte mycket. Försökte säga att det inte är kul ,men mitt huvud .... ja där går det runt och är jämt ledsen och gråter VARJEDAG!

Därför blir jag så trött undrar själv när detta skall ta slut ..... vill ju orka vara en bra mamma till Vincent .

Och så skall jag börja jobba 75% om en vecka , hur fan skall det gå?

Det var en väldigt känslomässig dag från första stund tills jag la mig.

Klump i magen ,känsla av tryck över bröstet.....

Börjar dagen med att gråta ....och fortsatte med det hela dagen i olika former.

Haft genomgång av hela scenariet i huvudet igen sen olyckan fram till slutet, varje dag steg för steg vad som hände.sett allt framför mig igen. Jobbigt som fan vart väldigt låg hela veckan.

Och igår kom dagen som jag inte ville komma , årsdagen 1 år.

Trodde aldrig att det skulle vart så jobbigt som det blev.😢

Hade två vänner från min fotboll här som ville vara med oss på vår dag av sorg, är  så tacksam vi fikade och gick å la blomma på graven .

Sedan alla dom skrev på Facebook , tack❤️

Sen kl 18 kom några i familjen/släkt /vän till graven och hade en liten minnesstund. sen bjöd vi på pizza hemma i trädgården, blev en fin stund med lite skratt trots 😢😢😢all sorg.tacksam att ha er i våra liv.

När alla gick hem , hände det ....vår andra son föll långt ner... låg i sin ensamhet när jag hittade honom och grät hejdlöst.

Saknaden efter sin lillebror och bilder av honom i hans huvud vid olyckan kom fram❤️satt och höll om honom länge och vi grät.

Detta händer inte ofta men va ont det gör i hjärtat när det händer.... vill ju inget annat än att Vincent skall må bra. Men här e ju beviset .... han tänker mycket men vi ser det inte . Det gör ont i mitt mamma hjärta❤️.

Det känns fortfarande som en mardröm vill vakna och ha honom hos oss igen, men verkligheten är en helt annan sak. Har väldigt svårt att fatta det, gör så ont och nu har det gått 1 helt år. Fan det är ju massa år kvar ,hur fan skall man orka.

Somnade på samma sätt som jag vaknade , gråtande .